君子所见略同-君子所见略同下一句

1.怎样理解“君子和而不同”？

2.郭敬明抄袭？那是君子所见略同吧。是不是庄羽嫉妒《梦里花落知多少》销量比《圈里圈外》销量好啊？

3.‘君子和而不同，小人同而不和’谁来翻译下。

4.要一个长笑话

怎样理解“君子和而不同”？

这句话出自《论语·子路第十三》。原话是：“君子和而不同，小人同而不和。”何晏《论语集解》对这句话的解释是：“君子心和然其所见各异，故曰不同；小人所嗜好者同，然各争利，故曰不和。”就是说，君子内心所见略同，但其外在表现未必都一样，比如都为天下谋，有些人出仕做官，有些人则教书育人，这种“不同”可以致“和”；小人虽然嗜好相同，但因为各争私利，必然互起冲突，这种“同”反而导致了“不和”。

对“君子和而不同”的理解，在当今时代似应超越“义”“利”的道德范畴，而上升到思想方法和处事哲学的高度加以阐释。

从哲学意义上讲，“和”是和谐，是统一，“同”是相同，是一致；“和”是抽象的，内在的；“同”是具体的，外在的。“和而不同”，就是追求内在的和谐统一，而不是表象上的相同和一致。

郭敬明抄袭？那是君子所见略同吧。是不是庄羽嫉妒《梦里花落知多少》销量比《圈里圈外》销量好啊？

抄袭事件：

中国法院网讯 </B>记者今日从北京市第一中级人民法院获悉，闹得沸沸扬扬的庄羽、郭敬明著作权侵权纠纷案在事隔近三年之后终于尘埃落定，郭敬明被法院强制公开致歉。 据了解，庄羽因郭敬明一直没有公开致歉向北京市第一中级人民法院申请强制执行，经一中院执行法官多次工作，郭敬明仍然没有公开致歉。一中院遂依据生效判决在中国青年报上刊登了约1000字的公告，刊载了郭敬明侵权案的主要内容及判决主文。

庄羽、郭敬明均是国内知名的少年作家，庄羽著有《圈里圈外》，郭敬明著有《梦里花落知多少》，均是描写青年男女之间感情纠葛的小说。庄羽以《梦里花落知多少》一书在故事情节、人物特征、语言风格等方面抄袭《圈里圈外》为由，将《梦里花落知多少》一书的作者郭敬明、出版发行单位春风文艺出版社及销售商北京图书大厦诉上法庭。2004年12月3日，北京市第一中级人民法院作出一审判决，认定郭敬明所著《梦里花落知多少》侵犯了庄羽的著作权，判令被告郭敬明、春风文艺出版社立即停止《梦里花落知多少》一书的出版发行，共同赔偿原告庄羽经济损失20万元，在《中国青年报》上公开向原告庄羽赔礼道歉，被告北京图书大厦有限责任公司停止销售《梦里花落知多少》一书。2006年5月，北京市高级人民法院作出终审判决，在一审判决的基础上，增加了精神损害抚慰金1万元。

终审宣判后，郭敬明已经自动履行了赔偿21万元的义务，但一直没有公开致歉。为此，庄羽于2006年6月16日向北京一中院递交了强制执行申请书，要求法院对郭敬明“拒不道歉”一事采取强制执行措施。申请书中，庄羽请求法院“依法执行被申请人郭敬明、春风文艺出版社在《中国青年报》上向申请人公开道歉的义务；依法执行被申请人郭敬明、春风文艺出版社停止《梦里花落知多少》一书出版发行的义务”。

一中院立案执行后，执行法官立即向被执行人郭敬明发出执行通知，要求郭敬明履行法律义务。执行通知发出后，法院收到了郭敬明交来的案件受理费10010元以及执行费50元，但是郭敬明本人并未露面，亦未公开致歉。

为此，执行法官多次拨打郭敬明的电话，其中三次是郭敬明本人接的电话，郭敬明对公开致歉一事未置可否。执行法官多次要求郭敬明自拟致歉声明，郭敬明一直未予理睬。执行法官告知郭敬明的代理人杨某，由于郭敬明拒绝拟写致歉声明，一中院决定依据生效判决在中国青年报上刊登公告，公告费14000元由郭敬明支付。据悉，该公告刊载在12月13日的中国青年报上。

以上摘自 郭敬明百度百科

‘君子和而不同，小人同而不和’谁来翻译下。

孔子曰：“君子和而不同，小人同而不和”

大智者共事，常常能够求大同，存小异。也就是说，在原则性的问题上，大家各自摆明自己的观点，经过讨论或争论之后，总能够达成一致，较少固执己见。他们很会取人长，补己短。这样的人进步是很快的，也容易与人相处。

庸者聚合，在感情和义气上会很快的溶和，以求大家和和气气。在这样的群体中，伤和气是大忌，会离心离德，会因小事难脱大祸，这样的群体是短命的。

做君子是要有胸怀，又要有坚持原则精神的。

胸怀宽阔，就善于与人沟通，交流；就听得进各种意见；别人的意见能使你清醒，能使你看到自己的短处和缺点。改正缺点，就是进步。

庸者一般来说都会自以为是，好大喜功；说不得，摸不得；听不进别人的意见，无缘无故地瞧不起人，看不到别人的长处和自己的短处。遇到大的困难或一走了之，或撑硬扛，不善于因势化解，曲折解决。还有的本身就是迷迷糊糊，从来就没有大是大非而又喜于贪图小利，这样的人在一起，基本上是趣味和义气相投而不能长久。

君子共事，一定都是很懂得坚持原则的，也就是俗称的：按游戏规则办事。这是很要水平的，是一定人生经验的积累，不是那些纸上谈兵的人可以真正做到的。

因为，坚持原则与沟通是一对矛盾，这又是做事业所必须的。坚持原则本身就是件得罪人的事情，是在认认真真地扫除阻碍事业发展的障碍，是永无穷尽的；沟通就是要让参入者都明白按游戏规则办事的道理，坚持原则不是粗暴的排除异己，沟通也不是无原则的迁就。把二者辨证地，和谐地统一起来，没有宽阔胸怀和懂得何为是非的，君子精神的人是根本做不到，也做不好的。所以君子在一起，虽然意见和观点经常不同，但总是能够通过沟通与斗争达成共识，能够长久地相处。

君子与小人也不是绝对的，而是相对的。所谓“同阅一卷书，各自领其奥。同作一文题，各自善其妙。”讲的就是人各一面，从来就是参差不齐的。所以君子与小人不是天生的，也不是永恒不变的，是可以相互转化的。小人心有灵犀，能够在社会实践中悟出做人的道理，取人长，补己短，不断地改正自己的缺点，使自己不断地进步，小人就会成为君子。

那些自以为年长，懂得很多，经验也足，且过去的人生又曾经把握得很好，就自以为是，就开始指手划脚地教训别人，就开始听不进别人的批评，脑子开始僵化。应该说这样的人，实际上是在向小人转化。

中国有句老话，叫做“时变，道亦变。”

世界上的一切事物都是相对的，辨证的。不论是战争，行政或经营，都不能固守成规，因为事物是发展变化着的，否则除了倒退，没有选择。

要一个长笑话

！

校园笑话转

1. 课堂回嘴录 真的好笑

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！

一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！

老师（无奈）！

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没，为什么要穿孝服。

老师（反了）！

老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”

只听下面小声：“君子所见略同。”

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”

我弟兄：“没有蛀牙！”

上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？”

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”

这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”

我：“寻人启示么？”

结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”

结果：从此被禁止上几何课。

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”

“想你呢！”我于是回答。

老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”

众狂笑~~~~~

2. 大学爆笑诗集

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。

上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。

楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼**不下来。

GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。

期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。

开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。

深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。

食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。

男生头发：离离头上草，一季一枯荣。

男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。

上课走神：举头看BOSS，低头思MM。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

甲：你知道为什么会有“王八”这个词吗？

乙：不知道。

甲：那你会背百家姓吗？

乙：哦，是 赵钱孙李，周吴郑王．．．．．．

甲：停，你看．．．王排在第几位？

乙：噢．．．

楼上的抄我的版本