含笑九泉下一句怎么接-含笑九泉下一句

2024-10-12 01:49:00

1.求经典笑话，越长越好

2.描写喜怒哀惧的诗句

3.解析《示儿》

4.我只是说了一句，含笑九泉我就被骂了，大家看图吧为什么呢

5.关于各种搞笑段子

求经典笑话，越长越好

含笑九泉下一句怎么接-含笑九泉下一句

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢?"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸（bus )

爷（yes )

哥（girls）

妹（Mis?)

... ...

光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩。

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪领悟 (4)辛晓琪遗忘 (5)优客李林认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚未发生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

亚作品的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长

的忙得团团转，猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B**仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.

妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.

小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看**. 可以写情书,

想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭.

背颂经文

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文。

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

上帝造的人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。

本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，

你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。

你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然

痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二

个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？

难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，

到厕所去了。”

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？

1，迪厅：英语

2，台球厅：数学和物理

3，酒馆：化学

4，旅馆：生物

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，

如果硬币立起来，就他妈去学习。”

象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你....”

描写喜怒哀惧的诗句

1. 关于喜怒哀的诗句(关于喜怒哀乐的古诗)

2. 关于喜怒哀惧的诗句和词语

关于喜怒哀的诗句(关于喜怒哀乐的古诗) 1.关于喜怒哀乐的古诗

喜

钱塘湖春行白居易

孤山寺北贾亭西，水面初平云脚低。

几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥。

乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。

最爱湖东行不足，绿杨阴里白沙堤。

《登科后》

孟郊

昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

怒

满江红岳飞

怒发冲冠，凭栏处潇潇雨歇。

抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。

三十功名尘与土，八千里路云和月。

莫等闲白了少年头，空悲切。

靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭！

驾长车踏破贺兰山缺。

壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。

待从头收拾旧山河，朝天阙。

《狱中题壁》谭嗣同

望门投止思张俭，忍须臾待杜根。

我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！

哀

相见欢

南唐李煜

无言独上西楼，

月如钩，

寂寞梧桐深院锁清秋。

剪不断，

理还乱，

是离愁，

别是一般滋味在心头。

李白《劳劳亭》

天下伤心处，劳劳送客亭。

春风知别苦，不遣柳条青。

乐

游山西村南宋·陆游

莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

箫鼓追随春社近，衣冠简朴古风存。

从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。

. 元日（宋）王安石

爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。

千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。

2.描写情绪,如喜怒哀惧的诗句

高兴：

两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

白日放歌须纵酒，青春做伴好还乡

晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。

愤怒：

怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇。

岳飞的《满江红》

哀伤：

陆游沈园内壁题词《钗头凤》：

红酥手，黄滕酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错，错，错。

春如旧，人空瘦。泪痕红邑鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！

无奈：

相见欢李煜

林花谢了春红，

太匆匆，

无奈朝来寒雨晚来风。

胭脂泪，

相留醉，

几时重，

自是人生长恨水长东。

苦恼：

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

3.喜怒哀乐的诗句

本是唐朝诗人李贺的《金铜仙人辞汉歌》中的一句. “天若有情天亦老”：老天如果有感情，有喜怒哀乐那么他也会老！李贺用这句表达了他对他所处时代的无奈及悲天悯人的情感，而毛主席也用这句控诉了当时社会的黑暗，但骨子里已少了无奈！这句诗很巧妙，用反证，间接的形式表达了诗人的思想情怀！显然，从至今为止人类认识来看，海可枯，石可烂，而天（宇宙）是不会老的，也就是说是没有感情的，相对不变的！ “人间正道是沧桑”：人间，人类社会，人类历史！正道，正确的、正常的发展规律法则！沧桑，沧海桑田也！葛洪的《神仙传》中记载，仙女麻姑对仙人王方平说，‘我们相见以来，东海已经三次变为桑田’！沧桑，变化也！这饱含哲理的朗朗诗句出至毛主席的《七律.占领南京》.严谨地说前一句“天若有情天亦老”原出至唐朝诗人李贺的《金铜仙人辞汉歌》中的一句，但是直到毛主席为它作媒天造地设了后一句后，似乎才真正成为千古绝唱！但后来同志将之化用，其诗中也有这样一句：这两句借鉴了唐代李贺的诗《金铜仙人辞汉歌》：“衰兰送客咸阳道，天若有情天亦老.” 李贺诗是突出送别时深沉郁愤的情绪，诗则是表达推翻蒋政权时那种兴奋自豪的心态. 沧桑是指沧海桑田.这两句很好地表达了人生的哲理和生活的真谛，表明事物是不断向前发展着的，谁也不能逆历史潮流而行. 附：毛主席诗占领南京钟山风雨起苍黄，百万雄师过大江. 虎踞龙盘今胜昔，天翻地覆慨而慷. 宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王. 天若有情天亦老，人间正道是沧桑.4. 润之赋狂风暴雨，涤荡世间尘与土. 惊涛骇浪，奔流到此成绝唱. 奇恣纵横，喜怒哀乐都是情. 广天阔地，诗中山河最壮丽. 10.飞天狂风掀巨浪，惊雷挟金鼓. 北极南斗任驰骋，谈笑成此举. 雄心万里长，功业不自许. 自古英雄多寂寞，只身荡寰宇.《诗词三百首》，作者：白玉

参考资料：

观沧海曹操东临碣石，以观沧海.水何澹澹，山岛竦峙. 树木丛生，百草丰茂.秋风萧瑟，洪波涌起. 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里. 幸甚至哉，歌以咏志.苏东坡《念奴娇赤壁怀古》大江东去，浪滔尽，千古风流人物.故垒西边，人道是，三国周郎赤壁.乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪.江山如画，一时多少豪杰. 还有下阙，这里不再打下去了杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄.是非成败转头空.青山依旧在，几度夕阳红. 白发渔樵江渚上，惯看秋月春风.一壶浊酒喜相逢.古今多少事，都付笑谈中.够了吧？1 咏浪。

明知粉身碎骨，断无苟窃偷生！挺身摇旗呐喊，前扑后继向前。随风翻江倒海，遇阻惊涛拍岸！咆啸之声震天，化做茫茫一片！2 [木兰花] 晏殊帘旌浪卷金泥凤.宿醉醒来长瞢松.海棠开后晓寒轻，柳絮飞时春睡重. 美酒一杯谁与共.往事旧欢时节动.不如怜取眼前人，免更劳魂兼役梦.3 [南浦]（春水）张炎波暖绿粼粼，燕飞来、好是苏堤才晓.鱼没浪痕圆，流红去、翻笑东风难扫.荒桥断浦，柳阴撑出扁舟小.回首池塘青欲遍，绝似梦中芳草. 和云流出空山，甚年年净洗，花香不了.新渌乍生时，孤村路、犹忆那回曾到.馀情渺渺.茂林觞咏如今悄.前度刘郎归去后，溪上碧桃多少. 4 [贺新郎]清浪轩送春严仁碧浪摇春渚.浸虚檐、蒲萄滉漾，翠绡掀舞.委曲经过台下路，载取落花东去.问花亦、漂流良苦.花不能言应有恨，恨十分、都被春风误.同此恨，有飞絮. 人生聚散元无据.尽凭阑、一尊相对，苹州春暮.嫉色冲冲空怅望，泪尽世间儿女.君不见、千金求赋.飞燕婕妤今何在，看黏云、江影伤千古.流不去，断魂处. 5 相和歌辞·公无渡河温庭筠黄河怒浪连天来，大响谹谹如殷雷.龙伯驱风不敢上，百川喷雪高崔嵬.二十五弦何太哀，请公勿渡立裴回. 下有狂蛟锯为尾，裂帆截棹磨霜齿.神锥凿石塞神潭，白马趁走覃赤尘起.公乎跃马扬玉鞭，灭没高蹄日千里. 6 引极三首·怀潜君元结海浩淼兮汩洪溶，流蕴蕴兮涛汹汹.下何有兮人不闻，深溢漭兮居潜君.彼潜君兮圣且神，思一见兮藐无因. 思不从兮空踟蹰，心回迷兮意萦纡.思假鳞兮鲲龙，激沆浪兮奔从.拜潜君兮索玄宝，佩元符兮轨皇道. 7 和鲁望风人诗三首皮日休刻石书离恨，因成别后悲.莫言春茧薄，犹有万重思. 江上秋声起，从来浪得名.逆风犹挂席，若不会凡情. 8 双脚踏翻尘世浪，一肩担尽古今愁.9 杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄.是非成败转头空.青山依旧在，几度夕阳红. 白发渔樵江渚上，惯看秋月春风.一壶浊酒喜相逢.古今多少事，都付笑谈中.10 苏东坡《念奴娇赤壁怀古》大江东去，浪滔尽，千古风流人物.故垒西边，人道是，三国周郎赤壁.乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪.江山如画，一时多少豪杰. 还有下阙，这里不再打下去了11 观沧海曹操东临碣石，以观沧海.水何澹澹，山岛竦峙.树木丛生，百草丰茂.秋风萧瑟，洪波涌起. 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里. 幸甚至哉，歌以咏志.12 飞天狂风掀巨浪，惊雷挟金鼓. 北极南斗任驰骋，谈笑成此举. 雄心万里长，功业不自许. 自古英雄多寂寞，只身荡寰宇.13 润之赋狂风暴雨，涤荡世间尘与土. 惊涛骇浪，奔流到。

4.有哪些关于“喜怒哀乐”的古诗词

1. 天若有情天亦老——唐李贺《金铜仙人辞汉歌》

2. 东临碣石，以观沧海。水何澹澹，山岛竦峙。树木丛生，百草丰茂。秋风萧瑟，洪波涌起。日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里。幸甚至哉，歌以咏志。——东汉曹操《观沧海》

3. 大江东去，浪滔尽，千古风流人物。故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。——宋苏东坡《念奴娇赤壁怀古》

4. 滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。

白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。——杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》

5. 帘旌浪卷金泥凤。宿醉醒来长瞢松。海棠开后晓寒轻，柳絮飞时春睡重。

美酒一杯谁与共。往事旧欢时节动。不如怜取眼前人，免更劳魂兼役梦。——宋晏殊《木兰花》

5.含有喜怒哀的诗句各一句

生涯岂料承优诏，世事空知学醉歌。

江上月明胡雁过，淮南木落楚山多。

寄身且喜沧洲近，顾影无如白发何。

今日龙钟人共老，愧君犹遣慎风波。\

怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。

抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。

三十功名尘与土，八千里路云和月。

莫等闲、白了少年头，空悲切。

瑶池阿母绮窗开，《黄竹》歌声动地哀。

八骏日行三万里，穆王何事不重来？

诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

回乐烽前沙似雪，受降城外月如霜。

不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。

关于喜怒哀惧的诗句和词语 1. 关于喜怒哀惧的成语或诗句有哪些

怡然自乐〖解释〗怡然：喜悦的样子。

形容高兴而满足。眼笑眉飞〖解释〗形容极度高兴。

眼开眉展〖解释〗形容极度高兴。喜怒不形于色〖解释〗高兴和恼怒都不表现在脸色上。

指人沉着而有涵养，感情不外露。他乡遇故知〖解释〗在远里家乡的地方碰到了老朋友。

指使人高兴的事。悦目娱心使眼睛高兴，使心里快乐。

形容使人感到美好快乐。一嚬一笑谓不高兴或喜悦的表情。

嚬，皱眉。宜嗔宜喜意思是不论生气，还是高兴，总是很美的。

一悲一喜既悲伤又高兴。《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。”

笑逐颜开逐：驱使；颜：脸面。笑得使面容舒展开来。

形容满脸笑容，十分高兴的样子。喜行于色高兴显现在脸上无精打彩形容不高兴，提不起劲儿。

闻过则喜过：过失、错误。听到别人批评自己的缺点或错误就高兴。

指虚心接受意见。利灾乐祸见到别人遭受灾祸反而高兴。

乐嗟苦咄高兴时招唤，不高兴时责骂。形容对人态度恶劣。

乐极悲生高兴到极点时，发生使人悲伤的事。开眉展眼高兴愉快的样子。

欢欣若狂形容高兴到了极点。忽忽不乐忽忽：心中空虚恍惚的情态。

形容若有所失而不高兴的样子。大喜若狂高兴得几乎发狂横眉吐气〖解释〗犹言扬眉吐气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。怡情悦性怡：和悦愉快；悦：高兴，愉快。

使心情舒畅愉快。抑郁寡欢由于心情不舒畅而很少高兴的时候。

一则以喜，一则以惧一方面高兴，一方面又害怕。怡然自得怡然：安适愉快的样子。

形容高兴而满足的样子。扬眉吐气扬起眉头，吐出怨气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。心痒难挠形容高兴得不知如何才好。

幸灾乐祸幸：高兴。指人缺乏善意，在别人遇到灾祸时感到高兴。

欣喜若狂欣喜：快乐；若：好象；狂：失去控制。形容高兴到了极点。

心悦诚服悦：愉快，高兴；诚：硬实。由衷地高兴，真心地服气。

指真心地服气或服从。喜笑颜开颜开：脸面舒开，指笑容。

形容心里高兴，满面笑容。喜怒无常一会儿高兴，一会儿生气。

形容态度多变。喜出望外望：希望，意料。

由于没有想到的好事而非常高兴。心花怒放怒放：盛开。

心里高兴得象花儿盛开一样。形容极其高兴。

喜眉笑眼形容面带笑容、十分高兴的样子。喜不自胜胜：能承受。

喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。

谈笑风生有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。

手舞足蹈蹈：顿足踏地。两手舞动，两只脚也跳了起来。

形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。

受宠若惊宠：宠爱。因为得到宠爱或赏识而又高兴，又不安。

杀风景损坏美好的景色。比喻在大家高兴的时候，突然出现使人扫兴的事物。

人莫予毒莫：没有；予：我；毒：分割，危害。再也没有人怨恨我、伤害我了。

形容劲敌被消灭后高兴的心情。亲痛仇快做事不要使自己人痛心，使敌人高兴。

指某种举坳只利于敌人，不利于自己。乐极生悲高兴到极点时，发生使人悲伤的事。

眉开眼笑眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。

哭丧着脸心里不愉快，脸上显出不高兴的样子。酒酣耳热形容饮酒到高兴的时候。

惊喜欲狂既惊又喜，高兴得都要发疯了。形容喜出望外，过于兴奋的情壮。

近悦远来使近处的人受到好处而高兴，远方的人闻风就会前来投奔。旧指当权者给人恩惠，以便笼络人心。

皆大欢喜人人都高兴满意。欢欣鼓舞欢欣：欣喜；鼓舞：振奋。

形容高兴而振奋。含笑九泉九泉：地下深处，旧指人之后埋葬的地方。

也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。

表示后也感到欣慰和高兴。欢天喜地形容非常高兴。

欢呼雀跃高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。

抚掌大笑抚：拍。拍手大笑。

形容非常高兴。怫然不悦怫然：忧愁或愤怒的样子；悦：愉快，高兴。

愤怒，很不愉快。得意忘形形：形态。

形容高兴得失去了常态。大喜过望过：超过；望：希望。

结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。冁然而笑冁然：笑的样子。

高兴地笑起来。眉欢眼笑形容非常兴奋、高兴眉花眼笑形容非常高兴、兴奋的样子眉飞眼笑形容非常高兴惊喜交集交集：交错在一起。

又吃惊，又高兴天若有情天亦老〖解释〗天倘若有情意，也会因悲伤而衰老的。常用以形容强烈的伤感情绪。

也指自然法则是坞的。泣数行下〖解释〗眼泪接连不断的往下掉。

形容非常悲伤。凄然泪下〖解释〗凄然：寒凉。

形容凄凉悲伤。触物伤情出处晋·张载《七哀诗二首》：“哀人易感伤，触物增悲心。”

解释触：触动，感动。看到某一景物内心感到悲伤示例清·曹雪芹《红楼梦》第67回：“惟有黛玉看见他家乡之物，反自~。”

故事少壮不努力，老大徒伤出处《乐府诗集·长歌行》：“百川东到海，何时复西归。少壮不努力，老大徒伤悲。”

解释年轻力壮的时候不奋发图强，到了老年，悲伤也没用了。示例故事一悲一喜既悲伤又高兴。

《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。” 吞声忍泪形容强忍悲伤。

涕。

2. 关于喜怒哀惧的词语

喜气洋洋，喜乐无穷，欢天喜地怒气冲冲，怒发冲冠，喜怒无常；无所畏惧，勇者无惧，哀鸿遍野，哀兵必败

欢天喜地惊喜若狂

喜不自胜喜出望外喜眉笑眼欣喜若狂

喜笑颜开

欢呼雀跃

欢蹦乱跳

欢呼雀跃欢聚一堂欢声雷动欢天喜地欢欣鼓舞

眉开眼笑

兴高采烈

怒

怒气冲冲怒发冲冠火冒三丈大发雷霆怒气冲天暴跳如雷

哀

泪流满面愁眉苦脸悲痛万分伤心欲绝痛心疾首

黯然神伤去活来欲哭无泪肝肠寸断捶胸顿足

惧

胆小如鼠提心吊胆心惊肉跳心慌意乱心有余悸

心胆俱碎惊恐万状胆战心惊胆战心寒畏畏缩缩

3. 关于喜怒哀惧的词语

开心、畅快、爽朗、郁闷、忧愁。

一、开心

白话释义：心情快乐舒畅：大伙儿在一起，说说笑笑，十分~。

出处：《儿女英雄传》第三三回：“普天下的妇道，第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。”

朝代：清

作者：文康

二、畅快

白话释义：舒畅快乐：心情~。

出处：《东方》第三部第一章：“每逢大妈心情不好的时候，跟小谈谈，就觉得畅快一些。”

朝代：近代

作者：魏巍

三、爽朗

白话释义：开朗；直爽：~的笑声。这人很~，有说有笑。

出处：《抱朴子·勖学》：“天然爽朗而不可谓之君子者，不识大伦之臧否也。”

朝代：晋

作者：葛洪

翻译：不可称天然开朗直爽的人为君子的人，不识大体的好坏啊。

四、郁闷

白话释义：烦闷；不舒畅：~不乐。排解胸中的~。

出处：《初刻拍案惊奇》卷二十：“快与我等拆了面前短壁，拦着十分郁闷。”

朝代：明末

作者：凌濛初

五、忧愁

白话释义：因遭遇困难或不如意的事而苦闷。

出处：《繁星》：“真正的同情，在忧愁的时候，不在快乐的期间。”

朝代：近代

作者：冰心

4. 关于喜怒哀惧的词语每个30个不要解释答的好的加分

怡然自乐。

眼笑眉飞眼开眉展。喜怒不形于色他乡遇故知悦目娱心一嚬一笑宜嗔宜喜笑逐颜开喜行于色。

闻过则喜利灾乐祸乐极悲生开眉展眼忽忽不乐大喜若狂怡情悦性。抑郁寡欢一则以喜，怡然自得扬眉吐气心痒难挠幸灾乐祸欣喜若狂心悦诚服喜笑颜开喜怒无常喜出望外心花怒放喜眉笑眼喜不自胜谈笑风生手舞足蹈受宠若惊杀风景。

人莫予毒亲痛仇快。眉开眼笑眉头舒展，。

哭丧着脸酒酣耳热惊喜欲狂近悦远来欢欣鼓舞含笑九泉欢呼雀跃抚掌大笑怫然不悦天若有情天亦老泣涕如雨呕泪流满面乐痛或害怕之极。恐慌万惊恐失面惊。

惊弓之鸟惊恐万状形容害怕到了极点。噤若寒蝉怡然自乐〖解释〗怡然：喜悦的样子。

形容高兴而满足。眼笑眉飞〖解释〗形容极度高兴。

眼开眉展〖解释〗形容极度高兴。喜怒不形于色〖解释〗高兴和恼怒都不表现在脸色上。

指人沉着而有涵养，感情不外露。他乡遇故知〖解释〗在远里家乡的地方碰到了老朋友。

指使人高兴的事。悦目娱心使眼睛高兴，使心里快乐。

形容使人感到美好快乐。一嚬一笑谓不高兴或喜悦的表情。

嚬，皱眉。宜嗔宜喜意思是不论生气，还是高兴，总是很美的。

一悲一喜既悲伤又高兴。《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。”

笑逐颜开逐：驱使；颜：脸面。笑得使面容舒展开来。

形容满脸笑容，十分高兴的样子。喜行于色高兴显现在脸上无精打彩形容不高兴，提不起劲儿。

闻过则喜过：过失、错误。听到别人批评自己的缺点或错误就高兴。

指虚心接受意见。利灾乐祸见到别人遭受灾祸反而高兴。

乐嗟苦咄高兴时招唤，不高兴时责骂。形容对人态度恶劣。

乐极悲生高兴到极点时，发生使人悲伤的事。开眉展眼高兴愉快的样子。

欢欣若狂形容高兴到了极点。忽忽不乐忽忽：心中空虚恍惚的情态。

形容若有所失而不高兴的样子。大喜若狂高兴得几乎发狂横眉吐气〖解释〗犹言扬眉吐气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。怡情悦性怡：和悦愉快；悦：高兴，愉快。

使心情舒畅愉快。抑郁寡欢由于心情不舒畅而很少高兴的时候。

一则以喜，一则以惧一方面高兴，一方面又害怕。怡然自得怡然：安适愉快的样子。

形容高兴而满足的样子。扬眉吐气扬起眉头，吐出怨气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。心痒难挠形容高兴得不知如何才好。

幸灾乐祸幸：高兴。指人缺乏善意，在别人遇到灾祸时感到高兴。

欣喜若狂欣喜：快乐；若：好象；狂：失去控制。形容高兴到了极点。

心悦诚服悦：愉快，高兴；诚：硬实。由衷地高兴，真心地服气。

指真心地服气或服从。喜笑颜开颜开：脸面舒开，指笑容。

形容心里高兴，满面笑容。喜怒无常一会儿高兴，一会儿生气。

形容态度多变。喜出望外望：希望，意料。

由于没有想到的好事而非常高兴。心花怒放怒放：盛开。

心里高兴得象花儿盛开一样。形容极其高兴。

喜眉笑眼形容面带笑容、十分高兴的样子。喜不自胜胜：能承受。

喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。

谈笑风生有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。

手舞足蹈蹈：顿足踏地。两手舞动，两只脚也跳了起来。

形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。

受宠若惊宠：宠爱。因为得到宠爱或赏识而又高兴，又不安。

杀风景损坏美好的景色。比喻在大家高兴的时候，突然出现使人扫兴的事物。

人莫予毒莫：没有；予：我；毒：分割，危害。再也没有人怨恨我、伤害我了。

形容劲敌被消灭后高兴的心情。亲痛仇快做事不要使自己人痛心，使敌人高兴。

指某种举坳只利于敌人，不利于自己。乐极生悲高兴到极点时，发生使人悲伤的事。

眉开眼笑眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。

哭丧着脸心里不愉快，脸上显出不高兴的样子。酒酣耳热形容饮酒到高兴的时候。

惊喜欲狂既惊又喜，高兴得都要发疯了。形容喜出望外，过于兴奋的情壮。

近悦远来使近处的人受到好处而高兴，远方的人闻风就会前来投奔。旧指当权者给人恩惠，以便笼络人心。

皆大欢喜人人都高兴满意。欢欣鼓舞欢欣：欣喜；鼓舞：振奋。

形容高兴而振奋。含笑九泉九泉：地下深处，旧指人之后埋葬的地方。

也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。

表示后也感到欣慰和高兴。欢天喜地形容非常高兴。

欢呼雀跃高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。

抚掌大笑抚：拍。拍手大笑。

形容非常高兴。怫然不悦怫然：忧愁或愤怒的样子；悦：愉快，高兴。

愤怒，很不愉快。得意忘形形：形态。

形容高兴得失去了常态。大喜过望过：超过；望：希望。

结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。冁然而笑冁然：笑的样子。

高兴地笑起来。眉欢眼笑形容非常兴奋、高兴眉花眼笑形容非常高兴、兴奋的样子眉飞眼笑形容非常高兴惊喜交集交集：交错在一起。

又吃惊，又高兴天若有情天亦老〖解释〗天倘若有情意，也会因悲伤而衰老的。常用以形容强烈的伤感情绪。

也指自然法则是坞的。泣数行下〖解释〗眼泪接连不断的往下掉。

形容非常悲伤。凄然泪下〖解。

解析《示儿》

一.学习重点:

了解陆游所处的时代背景，品读赏析后，弄懂诗意，感受诗人感天地泣鬼神的爱国主义情怀，牢记这首“千古绝唱”，提高审美情趣。

二.学习内容：

《示儿》宋·陆游

去元知万事空，但悲不见九州同。

王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。

三.诗词译文：

我本来就很清楚地知道，人以后，这世上的一切都和我没有什么关系了。但唯一使我痛心的，就是不能亲眼看到祖国的统一了。

因此，当到了宋王朝的军队向北方进军收复中原的那天，你们祭祀祖先时，千万不要忘记把这个好消息告诉你们的父亲，好让我含笑九泉。

四.专家解读：

《示儿》这首诗是陆游爱国组诗中的又一名篇。首句“去元知万事空”，传递出陆游凄凉痛心的感受。它不但很好的表现出诗人的生所恋，不惧亡的生观，还起到了反衬下文的作用。巧妙自然地把情感流向下一句——“但悲不见九州同”，更加淋漓尽致地抒发诗人悲怆的心境。意在向他的孩子们交代自己至都无法排除的极大悲痛和深深的遗憾，是不能亲眼看到祖国的统一。

“王师北定中原日”，这句诗表明诗人虽然沉痛，但并未绝望。他以热切期盼的语气表达渴望收复失地的信念，说明他坚信总有一天宋朝的军队会平定中原，收复失地。进而把诗的情调由悲痛推向激昂。

“家祭无忘告乃翁”结句情绪扭转，在自己已经无奈，不能看到祖国统一的情况下，只好把希望寄托于后代子孙。于是深情地嘱托儿子：在家祭时一定要把喜讯告诉你的父亲。表达出诗人坚定的信念和悲壮的心愿，一腔炽烈的爱国、报国之情催人泪下。

整首诗行文多变，用笔曲折，浑然天成。情真意切地表达了诗人临终时的复杂情绪和忧国忧民的爱国情怀。既有为祖国尚未统一的无限遗恨，也有对神圣事业必成的坚定信念，悲的基调中透出的是壮烈与激昂。

这种感天地泣鬼神的真情流露，却比那些刻意雕饰的作品更壮美、更震撼人心。

五.知识拓展：

陆游所处的时代，正是中国历史上异常尖锐的时代，在那个时代，不知有多少中华民族的优秀儿女挺身而出，展开了不屈不挠的斗争，陆游更是文学战线上的杰出代表。在他的诗作中始终贯串和洋溢着强烈的爱国主义精神，从而形成了他诗歌创作上最显著的特色，奠定了他在祖国诗坛上的崇高地位。

这位感动中国的先辈，值得我们后人敬仰。陆游一生都在呼吸着时代的气息，呐喊着北伐抗金的战斗呼声。

这首《示儿》是他的绝笔，是他写给儿孙的遗嘱，也是这位爱国诗人在八十五岁时，发出的最后的抗战号召。

在短短的四句诗中，他无比光明磊落披肝沥胆地嘱咐着儿子，一定要把祖国统一的好消息告知在九泉之下的他，这是多么撼人心魄！

真挚浓烈的爱国之情跃然纸上。即将走完坎坷多难人生旅途的一位老人，肯定有许许多多的事让他牵肠挂肚，也肯定有许许多多美好的事物让他留恋不舍。然而，所有的事情和留恋都比不上国家统一这件事在他心中占据的地位，这是他一生的愿望，也是留在他心中永远的痛。

在他临终的遗嘱里没有一字提到财产家事，表达的是生之间徘徊时的瞬间感受，却是他一生情感的积淀，包含了他最炽热的情感！《示儿》堪称“千古绝唱”。“真正的爱国诗人”这一称号，是后人对陆游最崇高的祭奠！

我只是说了一句，含笑九泉我就被骂了，大家看图吧为什么呢

这个成语的意思，用在这里真的是有点骂人的意思，它的意思是在九泉之下满含笑容。表示后也感到欣慰和高兴。但是你用在这里就不好了，所以以后不要乱用成语了，这还是好的，如果别人很忌讳的话，会直接跟你不做朋友的。希望你可以知道，有些话在什么场合不应该说，而且是说不得的。希望你明白。

关于各种搞笑段子

　相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多种类，不知道大家还记得哪些?以下便是我为大家整理的各种搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　各种搞笑段子大全

　1. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

　2. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　3. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

　4. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

　5. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

　6. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　7. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

　8. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

　9. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

　10. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

　11. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

　12. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　13. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

　14. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

　15. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

　16. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

　17. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

　18. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的，没想到最后被看了一眼……

　19. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

　20. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

　21. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

　22. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

　23. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

　24. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

　25. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

　26. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

　27. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

　28. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!”

　29. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　30. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

　31. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -

　32. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓了，吓了!”-

　33. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

　34. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

　35. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

　36. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”-

　37. 抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

　38. 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

　39. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-

　40. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

　各种搞笑段子精选

　1. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”